在我离开亲爱的爸爸妈妈一周后，我收到了妈妈的来信，这让我感到很亲切，很高兴！

按照人间的说法，今天是我走后的“头七”，这是怀念故去亲人的重要日子，在这样日子能够看到妈妈的信，我的心里充满了温馨，也充满了对妈妈的思念和感激之情！

我知道，妈妈这段时间很忙，工作上的事情很多。即便是这样，她这些天下班回家，仍然没有忘记给我洗干净了所有的小衣服，整理了我用过的那些小物品，并且用布包上，一针一线的缝好。这也让我想起了爸爸曾经念过的那首诗：慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归。

然而，我的这次远行，却是走的太远了，只能是魂兮归来，看望对我付出十三年心血，抚养我，照料我，无微不至的呵护我，让我在短短的生命历程中，感受到人间的温暖和生活的快乐的妈妈！

如果没有妈妈，可以说，我和姐姐都很难存活下来。是妈妈用伟大的母爱，让我们幼小而脆弱的生命，逃过了病魔的恶掌，获得了新的生命。

姐姐出生后，因为对奶蛋白过敏，形成习惯性腹泻，拉肚子拉的只剩下个大脑袋，就像非洲的难童一样，医生说多少年都没有见过这样的情况。但妈妈没有放弃，在配合治疗和精心护理的同时，点点滴滴的照料着姐姐，有时整晚上都不能入睡，姐姐挺过来了，妈妈的体重却减掉了30斤！要不是她年轻时身体底子好，当过运动员，恐怕很难熬过这一关。

要说也真巧，我从西安被妈妈和姐姐带到北京后，兴许是水土不服，居然也拉开了肚子。那时我才两个多月，跟姐姐闹病的年龄差不多，弱小的身体那经得起这样折腾，眼看就要不行了。然而，妈妈又一次坚持不放弃，我吃不了东西，妈妈就用手指蘸着糖水喂到我嘴里，一天天就这样顽强的撑着，直到我慢慢也能喝点牛奶了，直到帮我重新找回了生命。

这十三年来，是妈妈给我做吃的，是妈妈给我添衣裳，是妈妈带我去“遛弯”，是妈妈给我收屎尿，是妈妈给我洗澡剪毛，是妈妈给我买药喂药，我的生活可以说和妈妈紧密的连在一起，我的健康、幸福、温暖、快乐，都是妈妈所给予。她在信中所述说的那些往事，那样的细腻，那样的充满爱和温情，如果不是一位充满爱心和体贴入微的妈妈，怎么可能写出这样的文字？

我对妈妈的爱同样很深，我对妈妈的依恋难以割舍，我对妈妈十三年来为我所做出的这一切，都会深深的珍藏在心中。那天，我是在妈妈怀里走的，如同我在妈妈的怀抱里成长，如今又在妈妈的怀抱里离去，因而我走的温暖，走的安详。

妈妈您放心吧，那一件件凝结着您的爱和心血的往事，都会成为我在天堂深情而美好的回忆，我会为您的健康、快乐而送去真情的祈祷和祝福！

附：《写给离去一周的逗逗》

亲爱的逗逗，我的好孩子，你离开爸爸妈妈已经一周了，想起你，妈妈的眼泪仍然止不住地流。

你到天堂后开的博客，我都看到了，那些用心血写下的文字，让妈妈的泪水时常泛起。爸爸是个轻易不流泪的人，但他写给你的那些信，字里行间流露出的对失去你的痛楚，我也感同身受，我们的心都在流泪……。今天，在你离去一周之际，我不能不放下手头的工作，为你写点什么。

也许，别人怀念你的同类，多为忠诚、顺从，以及对主人的依恋。而我对你的怀念，除了这些，还有你的胆小，你的孤傲，你的偏执……。

记得你一岁的时候，有一次爸爸妈妈同时将钥匙拉在家里，进不去门。好在当时的家在二层，我们可以架梯子从窗户爬进去。当我好不容易从梯子爬上来，刚从家里卫生间的窗户探进头时，你却没有表现出“看家”的勇气，反而夹着尾巴一溜烟地逃进客厅，远远地躲在门后，时不时露出半个眼睛窥探着我。这种滑稽的模样，让妈妈笑的直不起腰，站在梯子上半天翻不进窗户，现在想起这样的情形，仿佛就在昨天。

还有一次，妈妈带你遛弯，不小心踩到一个松动的井盖，一条腿陷下去并被卡住不能动弹。我下意识地大叫了一声，再回头看看，已经不见你的踪影。这以后，我自己慢慢挪开井盖，抽出被擦破皮肉的腿，一瘸一拐地往家走。此时，你远远地看到我站起来可以走动了，这才悄悄地回到我的身边，摇晃着小尾巴满怀愧疚地看着我。

类似这种胆小犯怵的事，除了在妈妈面前露怯外，在你的“发小”面前也丢过脸面。记得有一次，我和你的“发小”白豆豆的妈妈正在山路边聊天，你们俩在附近玩耍，此时一辆三轮车失控从山路上快速往下冲，眼看就要来到我们跟前。面对这种危险，白豆豆为了保护它妈妈，无所畏惧地冲上前去狂叫怒吼，而你却没出一声，掉头就往回跑，转眼间跑到了山道上安全的地方，这件事让白豆豆的妈妈笑话了好长时间。

因为胆小，你也显得很孤傲，从不和同类打闹玩耍。每天下午我下班后带你到山上“遛弯”，但凡见到生疏的小伙伴，你总是小心的躲在我的脚边。有一次，带小宝贝“遛弯”的妈妈们开玩笑，让我悄悄地躲起来，看看你会是个啥模样。于是，我趁你不注意，悄悄地躲到了一棵树后。妈妈们问你：“逗逗，你妈妈呢？”你左右看看，立刻慌了神，像没头苍蝇似的乱跑起来。看到你紧张成这样，大家有些不忍心，这才把我叫出来。然而，你孤傲是孤傲，但还是很喜欢那些比你年幼的小伙伴，只有在它们面前，你才流露出与同类玩耍嬉戏的本性。

说起来，你还很偏执，你如果睡在哪儿，那地方别人就都不能去。你如果睡在姐姐房里，无论是我还是爸爸，就都不能靠近，否则你就要发脾气。你若是陪妈妈先睡，爸爸就进不了屋，为此爸爸还被你“亲”了一口，不得不半夜三更去医院打疫苗。最近两年，你陪爸爸在书房的时候多，但这么多年从未对妈妈发过脾气的你，今年春节也在妈妈的手指上留下了印记，也许这是想让妈妈永远记住你的表示吧。

当然，你也很有正义感，同情弱小。在姐姐还未长大时，妈妈有时对姐姐发脾气，你总会站在姐姐身边，睁着一双好像会说话的大眼睛，直楞楞地看着妈妈，就像是在表达自己的不满；爸爸平时如果对向妈妈说话声音高了，你也会悄没声地跑过来，靠近妈妈的身边站着，甚至会大声向爸爸叫嚷，这无疑也是象征着对妈妈的保护。你很喜欢姥姥，虽然姥姥不常来家里住，但只要她从西安来北京，每天早上你一定会先去姥姥住的屋里打招呼，这也让姥姥非常开心。

家里有许多小伙伴，但你和它们都相处的很好，从不“恃强凌弱”。你有些“小心眼”，往往会和兔子“黑耳朵”抢菜吃，但又总是表现得小心翼翼，在它嘴边轻轻地把菜“夺”过来，找个地方后再大嚼大吃；你很喜欢小乌龟，每当它吃东西的时候，你都会静静地趴在盆边，目不转睛地看着看。有时小乌龟从盆里爬出来，你就会紧紧地跟着它，无论它躲藏到哪，你都要把它找出来，并大声的告诉我们，似乎以此来体现你对小乌龟的关心。

亲爱的逗逗，对你的离去，爸爸妈妈至今难以适应。回家开门，还是会下意识地在门边寻找你的身影；半夜里醒来，似乎还能听到你的咳嗽声，惦记着该给你喂药了；出去买菜，也总是有意无意地要去肉铺看看你爱吃的食物……你已经是我们生活的一部分。我伤心流泪，是因为对你还有太多的遗憾：后悔不该在春天给你减了药量；后悔带你去医院那天，见你情况不好，没有像以往那样当机立断及时喂药；后悔在你最后的时刻，你挣扎着要翻过身来，因为没有理解你的意思而错过了最后的机会；后悔你离别前的那天夜里，你很费劲的跳上床，来到我的身边，你是希望我再像往常那样给你最后的爱抚，但我却因为出差深夜才到家，疲劳中没有能够再多抚摸你一会儿……。

妈妈深深的爱你，也有勇气保护你。你病过，伤过，在妈妈的精心照料下，都很快地好了起来。回想2003年“非典”时期，不知什么谣言将传染病毒的根源归罪于你们，很多人顶不住压力将你们抛弃。妈妈虽然也有压力，但出于对你的挚爱，使妈妈有勇气愿为你承担一切，最终还是把你留在了家中，尽管妈妈已经做好了抗争到底的一切准备。

妈妈无奈的是，人力终究难违天命，面对你的疾病和衰老，妈妈即便有再多的期望，情感再割舍不下，但也很难留住你那曾经活泼欢快的身姿，很难拉回你已经渐行渐远的步履……此心此感，此情此意，你活着的时候是这样，你离去后依旧不会改变。

亲爱的逗逗，你永远活在妈妈心中，你永远是妈妈的心肝宝贝，妈妈希望你在天堂过得舒心如意！