浮生若梦呵，我将何去何从？或许，我已经找到自己命运的支点。
　　
　　——【题记】
　　
　　我无法抑制每一个音符排列的忧伤旋律，也无法逃避每一支迷茫交汇的沉郁奏曲；
　　
　　我无法隔离每一行文字铺陈的寂静之旅，也无法握紧每一次微笑传达的欢乐喜讯；
　　
　　我无法阻止每一出生命演绎的痛苦戏剧，也无法留住每一片转瞬即逝的柔美风景；
　　
　　莫非生命的道路注定充满坎坷和苦痛？我在苦行的路上，也常常会问，我这一生所为什么？我的归宿又在哪里？没有谁能回答，我也不奢求谁能回答，或者，根本就没有人能回答。只是，日子依旧这么匆匆的走着，有些东西得到了，有些却在淡漠中丢失。在得与失之间，永远有一个看不清摸不着的动态平衡，教人们去领悟去执行知足常乐的道理。生命，原来只是一场梦。
　　
　　我无法用一种确切的概念去衡量自己的得失，却在思绪的涌流中自我折堕，也许我真不该怂恿自己的任意而为。那是一种放纵的任性，是一种疯狂的偏执，却又在一次次的深思中兜兜转转，最后停靠在本不属于自己的港湾，徘徊不定。原来自己在生命中根本无法找到一个支点。可笑的我站在风雨飘摇的航船上，任由起伏，周围狂风巨浪，我做不到岿然不动，也只能任由沉浮。
　　
　　也许，就这么突然而然的慌了，开始担忧，开始惊魂不定，开始杞人忧天一般的悲怨，开始一次次的跌入内心的荒原，自我封锁，把自己的快乐囚禁，开始游离在苦痛的边缘把自己当成与这个世界格格不入的人去看待。而似乎自己能做的也就只有这些，漫无目的，毫无价值，无用到奢侈。原来，我的世界注定只有雨天，没有人替我撑伞，而晴天永远都划着一个大大的问号。
　　
　　是什么时候起开始有了自己的悲观呢？记不得了，只是觉得自己不过一个矛盾的综合体。甚至把自己判成两个人，把躯体和灵魂撕散。面对人生种种，硬是和自己的悲伤过不去，在痛苦中挖掘回忆的资源，在孤独中徘徊疗伤，也许所能做的就只有这些，我找不到更好的理由让自己坦然。经历了人生种种，我已经习惯了把悲伤淡然，有时候淡看总比铭记更能表达自己的意愿。
　　
　　生命呵，真的注定只是梦一场么？当快乐走了，多发性子宫肌瘤的治疗方法痛苦也跟着走了，一切便真只剩虚妄了么，那我的坚守又是为了什么？
　　
　　生命呵，真的注定只是梦一场么？所有的纸醉金迷，所有的灯红酒绿，所有的繁华、荣耀、金钱和地位将化为尘埃么？
　　
　　生命呵，真的注定只是梦一场么？是一场梦罢，我仍旧多么希望自己的苦痛能少点，再赐我被庇护的安然，可是能么？
　　
　　我常常想起小时候，没有烦恼没有争斗，不需要面对任何忧愁。我知道那时候哭泣可以解决很多问题，我也知道淘气卖乖可以换来微笑和拥抱。而我的本职工作只是好好地乖乖地玩，无忧无虑，用充满好奇的眼光去探寻这个世界展现给我的一切，那些事物的动态，那些人物的表情，那些语言和动作、色彩和声音，那些自然界的规律，所有一切人之常情等等。我急切盼望自己能够快点长大。
　　
　　可终于等到我渐渐长大了以后，引产后多久可以怀孕却发现不对劲了，我竟然没有以前那么快乐，大大的出乎意料。我开始面临烦恼的侵袭，开始学会一种叫做自我封闭的东西，开始明白快乐的背后存在着烦恼。我知道这是一种历练，是一种促进，我也知道这是天降大任的征兆，但不是每一个人都能那么幸运的被幸运砸中的。我已清醒，但我怎能服气，我的青春和生命从来都不服输，我知道还有另一条路。
　　
　　于是我选择了继续追寻，还学会了使用一个很有用的名词，叫做淡定。在淡定中运筹帷幄，用自己的眼光探索前行的路途，在淡定中放下一切羁绊。我的生命和成长呵，不过需要一个足以让自己坚定的支点，需要一个可以让自己放手一搏的方向，和一个能让自己不断成长的理由。这些我都可以找到，我还能呼吸，还有脉搏和心跳，还有清醒的头脑，还有支撑自己生命的精神力。
　　
　　是的，我该感谢生命赋予我的一切，引产过程这弥足珍贵经历一次便永不忘却的一切。我才发现我的思想因为磨练而迸发出绚烂的火花，正渐渐迈向高远；我的胸襟也在一次次的陶冶中得到完美的历练，在温厚中沉淀；我的视野正在不断开拓，锐利如雄鹰的双眼；我的足迹正漫延到无际的天边，在那里,有一个单薄的身影朝着远方不断向前、向前，最后，镶嵌在意境浑厚的画中凝成一个点…
　　
　　浮生若梦呵，我将何去何从？或许，我已经找到自己命运的支点。