不知不觉中,已过了四十二个春秋,可一直还没明白生活到底是什么样子。也许是自己属于愚钝的人,脑子里空空如也,虽然接受了十几年的教育,可还是什么都不明白,这是为何呢?不知以前三好学生,班干部我是怎么得来的,也许小时是一个聪明的孩子,那时思想很独立,做的是一个真的自己,很多的荣誉都收入到自己的口袋里,长大了却失去了这些东西,聪明离我远去,没了自我,学会了思考却没有了思想。
我为何要这样活着呢?总是问自己,想要改变却无力付出行动。
小的时候从不考虑其他人的感受,自己想做什么就做什么,安心的学习,疯着与男孩子去玩,安静的与女孩做家家,与喜欢的男同学一起回家,邻居逗我时看着不顺眼,就会以恶作剧的形式回敬过去,以至于他们对我敬而远之。这样的我是老师的好学生,同学的好玩伴,家人不省心的孩子,邻居的“二楞女”,每天过的无忧无虑,不知愁字。
长大了,以前的疯疯颠颠的行为要收敛,开始考虑自己如何做个淑女,将本性藏了起来,为了不让父母生气而违背自己的意愿去上了不理想的学校,处处在改变自己,却总是在某些时候还是露出自己的本来面目,招来妈妈的教导,当压抑的太很,做出一些叛逆的事。
成家了,开始考虑如何做一个好妻子、好母亲,更是将自己的本性藏的深深的,为了孩子及家庭,又是压抑自己的个性,很多次自己要解放自己,做回去,找到原来的我,却被亲人利用我的弱点,牢牢的牵着,不能怪别人,只能怨自己。
为何要这么软弱,为何要在意别人的感受,为何不能狠下心去过自己想过的生活,要有责任却不能释放自己,要为家人多考虑而不能善待自己。生活在迷失自我的痛苦中。以前自信而开朗的我不见了,我成了一个多愁善感而多变的怨女,太了解自己反而生活的痛苦,太明白反而生活的不如意。
可现在明白了一个道理,给自己一点时间与空间才会善待自己,做自己想做的东西,实现自己的梦想才是硬道理。自信与快乐又伴着我,以前的怨女已经远去。在这个认知的过程中,有痛,但只有这样才会清醒的思考一切问题。被我伤害的人,我要说声“对不起”,爱我的人,我要说声“谢谢你”。
生活是什么?就是我们自己。