其实穿棉毛裤有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。

年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、毕加索瓷砖、梵高瓷砖、蒙娜丽莎瓷砖…都国产的，味千拉面在日本没店，美国加州牛肉面大王在美国没店，吉野家和日本吉野家不是一家，法国合生元、美国施恩奶粉、法国卡姿兰都地道广东货，卡尔丹顿西装，纯正深圳货，乔丹运动鞋跟Jordan没一点关系…都他妈中国人骗中国人啊。（@作业本）

都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。 a：我特盼望iPhone5出来。 b：想的人多着呢。 a：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来......我就能用上老婆的4s了。

考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪

八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在，我活得好好的，舍友挂了。 因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。（@张洪生在传媒大学）

一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。(地下天鹅绒)  

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!（@理想彼岸喜剧工厂）

有个国家特好玩，任何事情发生后的辟谣说明通报都超有规律：凡官员艳照都是PS的；凡军车霸道都是假牌照的；凡政坛自杀都是抑郁的；凡事故问责都是警告的；凡打人杀人都是临时工；凡死亡家属都是情绪稳定的；凡带头示威的都是一小撮不明真相的群众；凡转发的都是好人~~~(@作家草军书)

微博春晚节目——天津快板：竹板这么一打啊，啥也不能说，不能说食品，不能说动车，不能说强拆，也不能说股市大滑坡，大过节的走上台只能说好的。那就说足球吧，已经抓了一大窝。就凑合整两句吧，后面节目多，明年改革大发展，哎，我再来唱赞歌！（紧插广告：蒙牛集团祝全国人民新春快乐！）（崔永元）

12月俄罗斯杜马选举结束后，网上流传如下段子：朋友发现这样一个规律：列宁没头发、斯大林有头发；赫鲁晓夫没头发、勃列日涅夫有头发；戈尔巴乔夫没头发、叶利钦有头发；普京没头发、梅德韦杰夫有头发；普京没头发、梅德韦杰夫有头发；普京没头发、梅德韦杰夫有头发；普京没头发~~~

据说新不孝有三，据说是学文、考研、没对象

在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。 在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。 当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人…

春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子……（@冬的颜色）

锄禾日当午，春运订票苦 。95105，一拔一上午。拔了一上午，车票还没谱。过年回不回，心里很痛苦。是谁搞这样，真是二百五。

三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。第三个人也写了个票，先生说不利出行。那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？先生说：一个人问票OK，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。（@马伯庸）  

百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休，盛大说他们的叫大娘，大娘水饺不干了！搜狗说：你们比吧，我走了！。。。。。。不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。

鲁迅回乡，发现一切都变了：闰土的房子被镪拆了，闰家大儿子上课时死于地震，老二喝三鹿结石了，老三打疫苗残了。阿Q因土地征用，多次被精神病了。孔乙己研究生毕业，失业在家去酒店买醉，被保安打残了。祥林嫂的丈夫去山西挖煤丢了命，儿子在幼儿园校车事故死亡。鲁迅怒发微博，被删帖封号了。

中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。

天涯和猫扑终于结婚了，他们的孩子叫天猫，家里养的宠物叫阿里汪汪 （@金-波）

微博用户信用分级指北：对存在问题的用户加“黑V”，对调皮的用户加“哎哟V”，对总是喝HI的用户加“HIV”，对喜欢情色的用户加“AV”，对喜欢名牌的用户加“LV”，对喜欢郊游的用户加“SUV”，对喜欢流行音乐的用户加“KTV”或“MV”……（@新周刊）

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等。

易建联是民族英雄，他是中国历史上第一个逼着外国人 签订不平等条约的人，只拿钱，不进球。。。(@xctcc)

【问】为什么在南京枪击案发生五日后，警方仍在南京市区进行持械搜捕活动？【答】警方已经断定，在春运期间这犯罪分子买不到逃离南京的车票。(@pufei)

台湾总统选举开票了！台湾朋友兴奋地夸耀：＂我们早上投票，晚上就能知道总统是谁了！＂大陆朋友愤愤回击：＂切！这很牛吗？，我们明年换届，今年就知道谁要接班了”！一朝鲜朋友哈哈大笑，“切！你们知道英雄双行体吗？” （@李长卫）

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”

昨晚出了个上联：台湾马英-九连任。各路大仙纷纷出手，摘选下联如下：1、朝鲜金正-日死了（这死法……）2、美国奥巴-马卧槽（我草……）3、山本五十-六坠机（摔了6次……）4、美国小布-十进宫（有瘾）5、广院张绍-刚下课（紧抓时事）6、大陆王老-五娶妻（重婚罪）7、朝鲜金正-日三代（可持续……） （@哑巴）

春晚刘德华《中国人》唱毕，张绍刚上去啐了刘天王一脸：“你丫唱的什么？你当你自己是外国人？你得唱《我们这儿人》！”又对后台张明敏吼到《我的中国心》赶紧改﹣﹣《我的我们这儿的心》。某领导，“中国共产党”难道要改名为“我们这儿共产党”？黄牛高喊，今天我们这儿队打韩国队，票优惠咯。(@圈内电影人吐槽马甲)

新活法：有事别上访，拆迁别阻挡。别去富士康，也别遇李刚。发帖不说党，转帖不骂娘。少去求真相，多去听荒唐。一旦受窝囊，千万别嚷嚷。出门要被抢，把兜掏光光。没事别瞎逛，别惹臭流氓。被打不要慌，快跑快躲藏。活着别买房，死了骨灰扬。墓价很肮脏，房价更高昂！

某年广院某学院专业面试，考官张老师问道：你认得我是谁吗？学生盯看半晌，摇头：老师，我没见过您。张老师皱眉：怎么？难道你中午都不看中央台的＜今日说法＞吗？学生大喜：啊！您是撒贝宁老师！从今往后，张老师可以大胆地提问这道考题啦！(@刘羽央视)

昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！！！”?? （@大宝寒玄）

我认识的某位朋友，刚毕业找工作时骗进传销组织里。结果因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销组织的开除了...

有一次上高速，收费站的没零钱，喊了一声，下一个收费站的妹子带着零钱跑过来了...

甲：上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海打的司机不管男女都会问“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦？先生侬有遗精（现金）乏”。乙：在上海看电影更下流，每次他坐错位子，都有人问他：侬几巴？侬几巴（几排）拿出来看看。（@麻辣烫V）

有人说，因为他从来没有看到过我的小JJ，因此怀疑我没有小JJ。我不堪其辱，愤而脱裤自证：看，老子的JJ。对方一看：哇，真有啊，没事了没事了，我只是怀疑一下而已嘛，对不起，道歉啊。众人围观完我的JJ，继而交口称赞对方大度的道歉，散去。我提着裤子越想越不对劲：靠，这JB事就这么完了？！(@胡淑芬)

近日有个广东的官员被调查，有人提出为何不让他过完春节再调查。听说一位纪委的人透露，曾有个官员本来要在春节前双规他，正是考虑让他过春节，到节后才双规，结果过了一个春节，他受贿多了一千多万！这个贪官知道后，责怪纪委为何不早双规。这事听起来有点夸张，但我想如果谎言，也是“真实的谎言”。（@龙兄）

在人人网看到的一条状态，当时一下就伤感了：“老师，我们的高考卷子还没有讲评，什么时候约个时间，还是那间教室，那些人，那样的日子。”

我一直在想大学为什么要把课安排的这么松散然后耗上四年，而不是像中学一样朝七晚五学上两年就毕业——它就是要这样，用四年的时间，打磨你锐气，消耗你的梦想，拆散坚定过的爱情，然后才能放心地把一个足够圆滑和现实的你，送到社会，婚姻，现实里。大学，多可怕，多必要的存在。

#出租车司机# 他问是搞投资的吧，我说是；他问是证券投资不是PE、VC、天使之类的吧，我说是；他问用到风险管理工具吗，我说在用；他问套利还是对冲还是量化统计交易，我颤声说算是对冲；忍不住问，你是喜欢这个吗，他面无表情说，我给交易所讲过衍生品设计；我良久陷入沉默；最后他问，车钱够付吗？（@常杰）

出租车司机问：做杂志的吧？我说是。他问记者还编辑啊？我说记者。他问你是做财经还是调查啊？我说调查啊，他说你们常常人没到禁令就来了吧，我说是，忍不住问，您也干过？他说，做过几年社会调查，从没涨工资，憋不住，走了。我说哦，我还在。沉默良久。最后他问：那你车钱够付么？（@甬上菜贩）

iphone4S被偷，他四处寻找。街边电话亭突然响铃，他接起，居然是siri打来的“主人,我被坏人拐走了!想屎你了…”他顺着siri报的地址找去,老远就看到小偷拿着手机向他走来“请你收回吧,除了滚动播放你照片和发鬼叫声,一直锁屏”接过手机，他看到记事本上显示：只有主人能捏我的脸！

我要回老家，但是我身份证丢了，我买不到票，于是我回不去了。补办身份证必须回老家补办—— 于是，我死循环了。委托家人找关系补办了身份证，家人快递给我，收件人是我。结果需要凭身份证取件——于是，我又死循环了。。。

一定要说龙年春晚有广告的话，有四处看似无意的广告——1.刘谦变魔术，变出苹果咬下一口为iphone做广告；2.刘欢独唱张口一句“亲，你就在我的面前。”淘宝偷着乐了；3.男主持红色围脖亮相似QQ头像，腾讯微博的干活；4.零点倒计时，全场齐喊“5,4,3,2,艺龙年快乐!”艺龙旅行网乐翻了。（via@鉛筆新新）

从瞿颖，到周迅，再到王菲，跟了李亚鹏，嗓子都变哑了，李亚鹏真是一代猛男啊！(@寒小梦)

有现场观众在春晚直播时酣然入睡。据悉，她是人大代表。（@胡紫茶）

昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。我就没放在心上了，今早一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑。（@zmt0516）

尼玛这晚会李玉刚唱出了王菲的水平，王菲唱出了王珞丹的风采，王珞丹唱歌时内心一定默念曾轶可一百遍。全场最美的应该是费翔不解释，其次是黄宏身后一排侍女，力宏只能屈居探花了。其余的弱爆了。（ @Fox_Tang）

2012开年最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……（via 人人网）

当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。

突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器……尼玛我感觉我就是个万能版的变形金刚！

说打南边来了个韩瘦子，手里拎着个方舟子；打北边来了个罗胖子，腰里别着个西门子。别着西门子的罗胖子要拿西门子换拎着方舟子的韩瘦子的方舟子；拎着方舟子的韩瘦子不愿意拿方舟子换别着西门子的罗胖子的西门子。别着西门子的罗胖子急了，捶了一下西门子；拎着方舟子的韩瘦子也急了，踹了一脚方舟子。（@纪小城）

一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志。

党政分开喊了26年，一直分不开了；官员财产公布喊了17年，还是流产了了；加大教育投入喊了15年，上学越来越贵了；医改喊了10年，看病越来越贵了；房价降下来喊了6年，越涨越高了；微薄实名制喊了1个月，竟然实现了！（@萧瑟洋场）

有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限。  

当别人发“。。。。。。”你不知道怎么回复时，可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？”

寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个阅。(via@Zhudm1993猴子求抱抱 )