是真的要崩溃了吧，不记得这是这周第几次通宵。头疼的厉害。看着屏幕，眼睛干涩可就是不想眨眼，怕眼泪掉出来。伤心？不是的吧。长时间对着屏幕，疲劳！

　　我是真的真的不知道是怎么回事，我受够了宿舍里千篇一律的气息，由寂寞酝酿的空气。所以，我逃离。

　　我想我是在疯狂透支余下的生命、看不到快乐与欢笑的踪影。我躲在窗帘后，苍白自己。

　　不记得是从什么时候，我开始疯狂消瘦。当别人忙着想方设法减肥，我开始日渐无奈的看着那个两位数怀疑自己是否真的得了什么怪病。好吧，增肥。乱七八糟的吃很多东西，然后抱着被子酣然睡去，可是结局总是仍然面对着那个不变抑或变小的数字无语叹息

　　这是我生命流逝的另一种表现吧！不争的事实，我无力更改

　　我很孤单，所以我不能忍受一个人躺在宿舍。于是，在很多个寻不到他人的夜晚我给自己找五花八门的理由离开。

　　每个无眠的夜晚，总有几个同样不眠游曳在网上的陌生人上来搭讪。没有新意的问题、可笑到令人无奈的执着，

　　但是，寂寞如我，需要这样的BD做调剂

　　视频？开呗。反正一夜之后再不记得谁是谁

　　名字？说呗，反正看不到身份证我扯个也无妨

　　号码？给呗，十一位数字就错一位又不会有人知道

　　暧昧？搞呗，一段时间后看着不爽拉黑就再见不着

　　疯子，疯子，疯子

　　是的，我疯了。崩溃了，无奈了，受伤了。绝望了

　　我是如此那般的讨厌无病呻吟，而现在自己却在无病呻吟的道路上引领风骚。我书写悲伤，细数爱情路上的凄茫。我迷恋虚幻，越发觉得现实中的人是那般肮脏。我踌躇，我彷徨。我画地为牢，禁锢自己的希望。还骗自己说，这是为了下一次的化茧成蝶，展翅飞翔

　　我对着认识不认识、熟悉不熟悉的人眯眼微笑。因为这样，虚伪的人就看不见我的薄凉。

　　于是，我成了精灵成了宝贝成了别人不开心时的避风港。我倾听别人的失败，试图给自己疗伤。卑鄙？那又怎样？我就是要为自己寻些别样的快乐，有何不可？你信任我，所以你对我不隐瞒。我安慰你

　　你从我这汲取温暖，只为了摒弃不快用最美的姿态出现在别人面前。我得到的只是你们弃之如草芥避之如猛虎的失败罢了

　　孤独的人，怕冷！两个寒冷的人抱在一起就会有微温，两个人的微温加在一起就可以不怕寒冷。可是这个道理又有几人能懂？

　　我的字，你看他看。可是谁才看的见隐藏在文字后我的不为人知？

　　我是你的宝他的宝、可又有几人透视我闻言的无奈苦笑？

　　可是，我依然为了这些欢笑。发自内心。因为至少你们比现中度宫颈糜烂的治疗实中的一些人让我窝心、让我感动

　　零下一度的心情、情愿沉睡再不复醒。

　　闭上眼，是否就是长眠？

　　长眠、是不就是死亡？

　　据说葬礼永远比创造它的死亡要美好、只是可惜我的葬礼我无法亲历

　　我的身份证能上网没几个月，我就开始描摹埋葬幻想死亡。做作也好，装深沉也罢。我是真的想要个蝴蝶公墓来长眠，就如蔡骏小说『蝴蝶公墓』中描绘的那样，沉睡千年后再次苏醒，只是不晓得盆腔炎会导致不孕吗可否有个人来等我千年，望眼欲穿

　　我对着自己幻想的葬礼展颜。眼睛酸涩、头痛愈裂。可是却笑的魅惑，视频对面的BD立刻发来个”色“的表情。顷刻间，花枝乱颤。下一秒，拉黑

　　最后，我盼望一宿酣眠。

　　梦里，花落知多少