作者：蒋海琼
♥认知：承认忧伤其来有自

战火无止无休

　　文琳忙了一整天，把家里打扫乾净，将堆积了一个星期的脏衣服洗好丶烘乾丶摺叠起来，一一送到儿子强强丶女儿咪咪的房间。晚餐也摆上桌了，就等着孩子们回来，吃完饭还得赶着把强强送去音乐会。强强学了一年的小提琴，这是第二次演奏，作妈妈的可真还有点儿紧张呢！

　　「这个人还是这麽不守时！」已经5:05了，门口还没有动静，文琳不禁嘀咕起来。文琳和前夫伟明离婚已三年，虽然伟明有周末的探视权，但不一定每次都来。这个星期文琳本来想让他换个时间的，但对方坚持，而且保证在五点之前把孩子送回来，文琳才勉强答应。

　　5:25，文琳开始焦躁起来….…，5:40，文琳担心极了….…5:55….…伟明的手机没有回应。6:15….…6:30….…文琳的幻想力发挥到极致，各种可能的惨剧在她脑中一幕一幕的浮现出来。惊慌中，她不知是不是该报警。

　　一辆白色旅行车从巷口开进来，停在门口。伟明忙着讲手机，两个孩子正开心地享用汉堡丶薯条和可乐。文琳悬在半空中的心霎时在愤怒中爆炸开来。

　　「现在几点了才回来?你有没有时间观念？我做好了饭菜，你却喂他们这些垃圾!跟你说了一百次，强强晚上要表演，一定要早点回来吃饭丶洗澡丶换衣服，你这个没有时间观念丶不负责任的父亲，带着孩子还要不停地打电话！既然跟那个狐狸精这麽难分难舍，干嘛还回来看孩子嘛！……强强丶咪咪！你们两个只晓得吃汉堡，为什麽不提醒爸爸早点回来？.」

　　文琳像是开机关枪一样，扫射眼前所有还会移动的「敌人」。伟明当然也不甘示弱，叉着腰回骂过来。两人你来我往，几乎演出全武行。

　　两个孩子缩在门边儿，薯条洒了一地。

　　十岁的强强心里想：「还吵什麽呢？不是早就离婚了吗？」

　　八岁的咪咪心里很内疚：「都是我的错，我不该吵着买汉堡的。」

　　最后伟明拂袖而去，文琳继续么喝着孩子换衣服去音乐会，上了车还是不停咒骂伟明。咪咪装着若无其事，眼光木然地看着窗外。强强沉着脸，心里说：「我恨小提琴！」

　　这种场景并不是第一次出现在文琳丶伟明丶和孩子之间，显然这也不会是最后一次。离婚结束了文琳和伟明的婚姻关系，但是有孩子在中间，两人不得不仍有互动。难怪心理学家说，离婚是婚姻关系的死亡，同时也是永无休止的悲剧。而悲哀的是这个悲剧并不是局限於男女主角，而是包括了他们的孩子，甚至於亲朋好友。

　　依照一般人的想法，夫妻之间的争执，无论是精神丶情绪丶甚至肢体上的，似乎应该随着双方签下离婚协议书而休兵。事实不然，离婚之后，愤怒丶苦毒丶忧伤丶悔恨……等情绪，依然啃蚀着当事人的心灵。战事仍有可能一触即发。

　　难道这场战争永无结束的一日？「和平」总在遥不可及的天边？

　　其实，若是双方都愿意放下攻击的武器，谦卑学习，努力付出行动，理性地与前妻/前夫沟通，那麽在婚姻失败之后，仍有可能在教养子女的领域里，维持双赢的局面。

　　在配偶离去之后，不论对方离去是因为死亡丶是因为婚外情丶或者是其他外力所造成的，当事者都会经历极大的忧伤。

　　特别是当婚姻出现问题，濒临破裂边缘，最后以离婚收场，在整个的过程中，当事人心绪复杂，犹如跌落忧伤的深谷，不知何时才能攀上山峰，重见蓝天。

忧伤五阶段

　　我们华人很不愿意谈内心的感觉，所以常常把忧伤藏在心里。其实忧伤是很自然的，那是一个过程，我常常把忧伤的过程称之为「忧伤的深谷」(图)。忧伤的过程可分为五个阶段：

1. 否认期：离婚以后(特别是被迫离婚的一方)最直接的反应常是震惊丶麻木丶难以置信丶甚至拒绝接受事情的真象。「这是真的吗？」「不会发生在我身上吧！」这样的问题反覆在脑海中出现。等到感觉慢慢恢复，理智上知道这已是无法挽回的事实，悲痛中往往将自己封闭起来，减少与外界的接触，以免勾起伤痛。

2. 愤怒期：第二个阶段是情绪慢慢放松，愤怒是首先出现的情绪。愤怒的原因是自己无力控制或扭转当前的情势；憎恨的对象可能是前夫/前妻丶亲友丶自己丶甚至於上帝。

3.讨价还价期：自责和内疚的感觉，也常出现：「若是当初……或许今天就不会……。」有时又存有幻想，希望能挽回失去的情感。

4. 抑郁期：除了愤怒丶自责丶罪疚感之外，恐惧也常是萦绕不去的重大压力。「将来的生活怎麽办？如何面对社会的压力？离婚后如何面对亲戚朋友？……」有时恐惧的原因不完全是为了生活的不安定，而是没有勇气面对不可知的未来：「下一步还会有更坏的事发生吗？」恐惧带来绝望，随之而来的则是沮丧丶灰心丶悲观丶丧志……。这一连串抑郁的情绪，终於让人跌到忧伤的谷底。

5.接受期：俗话说：「时间是医治伤痛的良药。」但是每一个人所需的「药量」不一，因此时间长短也不尽相同。一般说来，从创伤到愈合需要一至三年。接受事实，表示接受自己新的身份。在这个阶段当中，同时需要重建的是自尊心丶自信心和新的生活形态。而真正走出忧伤深谷的关键，则在於饶恕。因篇幅有限，容后再谈。

勇敢面对情绪的真相

　　虽然忧伤的情绪可以分为五个阶段，但其间并没有明显的分界线，更不表示到了第三阶段就就离开第二阶段了。人的情绪很复杂，也很难控制。有时，一天之内会经过所有的过程；有时，却在某一个阶段中停留很久。然而随着时间的逝去，当事者还是应该慢慢地学习控制自己的情绪，一步一步走出忧伤的深谷。

　　大部份的过来人都不愿意回忆过去的伤痛，对於负面的情绪则有意掩饰或忽略它的存在。基督徒更容易陷在愧对上帝的罪恶感中，觉得愤恨是大罪丶恐惧是没有信心丶忧虑是不懂得交托。殊不知上帝创造人，也赐予人情感。忧伤或快乐都是与生俱来的感觉，不懂得或不敢宣泄自己的情感是不健康的。

　　当然，这并不是谈某种感觉的「对」与「错」，而是说人在伤痛当中的某些感觉是真实的丶是正常的。了解自己的情绪之后，可以帮助自己了解对方的情绪，进而增进沟通的技巧。

♥ 行动：化敌为友顾儿女

行动1：学习沟通

　　丽丽与前夫共享两个孩子的监护权，孩子在爸爸丶妈妈家各住一个星期。刚开始的时候，两个家庭两种不同的教养方式，孩子很难适应，大人也争吵不断。后来，丽丽意识到自己必须改变沟通的方式，她开始在电话中感谢前夫对孩子的教导，和生活上的照顾，然后在适当的时机提出问题，共同谋求解决之道。

　　於是，丽丽与前夫的关系从剑拔弩张，到逐渐能够平和地讨论孩子的品行和学业。他们已各自再婚嫁，破镜无法重圆了，但是藉由成熟的沟通，让孩子在和睦的气氛中成长，是不幸中的大幸。

　　前文提到强强晚上有音乐会，文琳本不愿意让孩子跟爸爸出去的。其实，孩子晚上有重要的活动，白天确实不该玩得太累。若是双方在事前能理性地沟通，这个争吵的场景就可以避免了。

　　人们因为不同的理由结婚，离婚者也因不同的原因分开，或许是外遇丶个性不合丶经济问题丶或性生活不协调……等等。但根据统计，85%以上的根本问题都是出在沟通不良。

　　有人说，婚都离了，还有什麽「沟」好「通」的？！其实，沟通在任何一种人际关系中都很重要。离婚以后，除了没有孩子的离婚者可以一刀两断之外，或多或少都要互相接触的，这也是人际关系中的一环。

行动2：设定界限

　　小芳因为前夫屡次不忠而离婚，自己带着三岁的孩子辛苦地生活。前夫偶尔来看孩子，会顺便带点小礼物给小芳。单纯的小芳以为前夫已有悔意，也好言相待，两人很快有了性行为。不久，小芳怀孕了。她以为这是再续前缘的良机，没想到对方不但拒绝，反而讥笑小芳「难耐空闺寂寞，谁知道孩子的爹是谁」。

　　维忠是三个儿子的单亲爸爸，前妻再婚后，仍然保留家中的钥匙。前妻隔一阵子就会回来煮饭丶洗衣服丶大清扫。她自由进出，俨如家中的主妇，而且一面做一面数落维忠不爱乾净，不会照顾孩子。维忠听得心烦，次数多了，就大吵一顿。事后想想，孩子需要母亲的照顾，就由她去吧！

　　玉祺离婚后，为了心疼女儿，也是常回去看看，做点饭菜。前夫不但不感谢，反而挑三拣四，一会儿太油了，一会儿太甜了，又嫌她把东西放乱了。

　　夫妻关系原本是最亲密的，一旦破裂，双方的身心灵都受到重创。但是也就是因为原有的亲密关系，造成离婚后在精神丶情绪丶甚至在肉体上都难划清界线。

　　小芳没有持守身体的界限，让前夫占了便宜。维忠向生活需要的现实低头，而维忠的前妻和玉祺都没有守住界限，任由内疚感主导，继续入侵已经破裂的关系，造成更大的困扰。他们之间形成不健康的互相依附的关系，真的是剪不断理还乱。这三个家庭中的每一个成员，都很难脱离纠缠不清的泥淖，开展前面的新生活。

行动3：坚持原则，保持冷静

　　孩子的生活纪律和学业品德，应该是父母亲优先关注的重点。若父母一方的计划导致生活或教导上的困扰，另一方应坚持原则。例如文琳认为强强晚上要表演小提琴，白天不宜玩得太累。她可以事先与前夫沟通，若是不能改期，或可缩短出游的时间，或是吃个中饭就送回家休息，预备晚上的音乐会。

　　人与人相处难免有磨擦，与前妻/前夫打交道更难，因为有过去伤痛的回忆，双方的信任已完全破坏，再加上两人原来是很亲密的，完全知道按那一个按钮可以击中要害。在这样的情绪张力之下，只要是星星之火，就有可能燎原。这时，保持冷静是避免战火的方法。

　　前述案例中，文琳的焦急丶愤怒是可理解的，但是她当着孩子的面将怒气倾泄而出，同时不给任何人解释的机会，对当时的情况不但毫无帮助，反而弄得更加复杂。她口无遮拦的诟骂每一个人，不但伤害别人，同时也伤害了自己。

　　其实当时最好的处理方式是把孩子带进家里，立刻换好衣服，赶去音乐会。事后再与前夫沟通，了解当天迟归的原因，并讨论如何避免再发生类似情况。

行动4：鼓励丶支持孩子与双方的亲友来往，特别是祖父母

　　夫妻离婚并不代表孩子也要与双方的亲戚离婚，特别是不要剥夺他们与祖父母相处的机会。

　　单亲妈妈美玉带着四个孩子移民来美，她自己的父母兄姊都在美国，她却每年都轮流让一个孩子回台湾与祖父母相聚。

　　后来祖父病重，已经读大学的大女儿想休学一年回去照顾祖父。当美玉知道大女儿的计划时，非但没有阻止，反而大加赞赏和鼓励。

　　女儿如愿陪伴祖父一年，并将上帝爱世人丶信耶稣得永生的福音传给他。祖父在临终前一个月受洗成为基督徒。

　　美玉不因前夫的不忠迁怒二老，她宽容的气度，养育出有孝心丶孝行的女儿。也因着他们祖孙三代之间真诚的接纳和相爱，才能活出这麽美好的见证。

　　当然，每一家姻亲之间的关系未必都这麽单纯，但是若双方皆有诚意，在经济和时间都许可的情况之下，帮助孩子维系祖孙之间的亲情，是值得努力的。

行动5：避免三角习题

　　女儿对爸爸不满，或儿子对妈妈不满，另一方尽量不要介入，以免演变成复杂的三角习题，很难解开。

　　例如：前夫答应周六上午十点来带孩子去动物园。孩子穿戴整齐了，等到中饭时间爸爸仍然没有出现。孩子的失望是可理解的，作母亲的可以让孩子自己给爸爸打个电话留言(除非孩子太小)，而不必自己亲自用恶言恶语去轰炸对方。

　　若是孩子的生活费没有按时寄来，应该循正常管道与对方交涉，千万不要让孩子出面向爸爸要钱。

　　孩子对爸爸或妈妈的行为不满，不要加油添醋地丑化对方，只要给予正确的教导。孩子若有疑问，譬如说：「妈妈答应要来看我的，为什麽一直没有来？」这位单亲爸爸可以回答：「我也不知道。」

单亲家庭所经历的磨难，非常人所能理解。即使同为单亲，也各有各的难处。人际关系本来就是一门学问，与前夫/前妻相处，更需要属天的聪明丶智慧丶耐心丶和力量，谨在此为每一位单亲家庭的孩子和他们的父母祷告，愿战争休止，愿和平降临，愿喜乐长存丶愿伤痛得医治。